Изобрели , наконец таки, русские самолёт ,не уступающий буржуям с запада!!!Супер современная электроника, стэлс технология маскировки, нет аналогов в мире!!и вот им заинтересовались японцы...после долгих пеговоров всяких там делегаций, мы продали таки один самолёт..при передаче всяких документов наши предложили японцам: может техников надо вам ? что б собрали его ( самолёт) после транспортировки?. Те ответили: не сами разберемся..
Собирают значит японцы по инструкции...всё как полагается деталь к детали...Собрали и офигели!!! Вместо супер самолёта - ПАРОВОЗ!!!! не поняли, разобрали, снова собрали.....опять паровоз!! Снова разобрали, пригласили самых лучших спецов, тщательно собирают..и опятьь паровоз!!! "да что ж это такое?" -думают...
пригласили сборщиков из России...Наши так за ничего собрали...Самолёт!! Японцы в прострации!! как так?? спрашивают наших!! " почему у вас самолет!А у нас паровоз?"
На что наши грят :" в инструкции ведь написано..воооон мелкими буквами: ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ".....

и еще: Катится колобок по лесу. Тут его волк хватает и говорит:
-колобок колобок, куда бы тебя вы@@ать?
клолбок молчит.
-колобок колобок, куда бы тебя вы@@ать? Второй раз задает вопрос волк.
Ну тут на 10-ый раз у колобка терпение кончилось и он выпалил:
-ненадо мну вы@@ать...
Волк, закрутя колобка по кругу говорит:
-Слышь, колобок, ты откуда это сказал =)

Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то “живой”! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое “мокрое” дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

И еще вдогонку :

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (10.11.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой,
загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В
отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша,
живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту
унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с
определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не
обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и
емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы,
потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то
вьетнамец,
то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я
отмучался,
и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени,
красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину
произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в
заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач,
никнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным
с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком
и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.....

Это боян, где-то нашел =))))

Пьяный водитель такси везет пассажиров, разгоняется до 90 км\ч. Пассажиры:"Может медленнее поедем, ты же пьяный!"
водила"Нет! у меня ангелы хранители!" и разгоняет машину до 120 км\ч
"притормози мы все же выйдем!"
Ну высадил их водила, а сам далше поехал. разогнался до 200, чувствует ему кто-то по плечу хлопает, оборачивается, а в салоне толпа ангелов хранителей сидит, и один ему говорит:"Притормози, мы выйдем!"

**************************************************************
настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кеды джинсы и магнитофон

***************************************************************
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Б*я, круг замкнулся!!!
**************************************************************

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
**************************************************************

“Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!”

Добавлено (16.11.2008, 12:48)
---------------------------------------------
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый перд%%%ж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

бойанчег

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Преподаватель:Кто первым отвечать выйдет, тому оценку на бал выше.
Студент (вставая) : Ладно, ставьте тройку, я ухожу...

***************

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

***************

Девочка бежит к маме с г@вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

***************

Табличка в кабинете врача: `ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ`

***************

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

***************

Мужик просыпается утром.Потрогал постель справа от себя-никого... Слева-тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим? Кого ждём?.."

Добавлено (11-Июн-2008, 07:44)
---------------------------------------------
Из жизни.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."

**********

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема!
- Что, не стоит?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет!!!
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
- Ну, под мою ответственность, прошу вас, Доктор!
- Ладно, черт с тобой, на - держи еще пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов...